Cadena Perpétua

Like Morgan Freeman, “I´m the (wo)man who knows how to get things…”.

Addicted to music???

Look at this: www.radioblogclub.com ...perfect for showerery daze, sip, sip!!

Duelo

Shock, insensivilidad, incredulidad, culpa, cólera, tristeza, aceptación...es sólo una forma de vida interesante basada en el carbono, pasará pronto. Seguramente su nivel de glucosa era muy alto, pero carece de importancia, sabemos que era muy dulce, que era azul, que desde el primer día se empeñó en quedarse y lo consiguió. Me hubiese gustado morderle la oreja personalmente. Gatas 2 / Lara Croft -7.
Sonríe, siempre sonríe y si te apetece ronronea...

Departament of Hell

Trabajar cara al público siempre es dificil, pero trabajar en el Ministerio de Salud puede llegar a ser...como decirlo, entretenido (??), siempre que te dediques a estudiar su Flora y Fauna, que para eso eres de Ciencias. Ayer sin ir más lejos tocaba reunión de ciegos, con sus perros eleven, siempre labradores y por tanto siempre contentos. Estaba yo colocando unas bandejas con tazas, cuando vi que uno de los canes se dedicaba a engullir todas las servilletas que se cruzaban en su camino, mientras su ciego dueño intentaba en vano encontrar un sitio donde sentarse, en plena hora punta en la cantina. Como la profesión va por dentro, me lancé hacia el can y abriéndole la boca, como una profesional, hice mi trabajo antes de que necesitase una dosis de apomorfina o una cirugía de urgencias, que ya se sabe que lo importante es prevenir y más trabajando en el Departament of Health.
El caso es que como el trabajo se me hace monótono, he hecho una clasificación taxonómica de los funcionarios que se pasean por ecosistema de la cantina, con sus dos reinos, el animal y el vegetal, porque de verdad hay cada uno que...Por poner unos ejemplos, tenemos a la Mujer sin Cuello (os juro que tiene la cabeza unida al troco directamente y que si pudiese soñar, tendría pesadillas con ella), el Hombre Araña (que espande sus muletas ocupando todo el pasillo, lo cual es un problema cuando te cruzas con él y llevas el carro lleno hasta los topes), la Mujer Click de Famosa (de estatura click y que anda como un click, pero que se empeña en poner vasos de agua en la bandeja, para luego tirarlos inevitablemente y como rutina), el Ciego sin Perro (que desayuna 3 salchichas, porque su ceguera le impide ver que tiene el colesterol por las nubes y que a la hora de la comida pregunta que hay en el menú, para luego poder decir que es una mierda y que hoy no come allí), el Hombre Pera (que te dice buenos días, que tal estás, en Español, unas 30 veces, vamos, una por cada vez que te cruzas con él, a pesar de que ya le has contestado "no too bad" las 29 anteriores, y cada una de ellas te dice que a ver cuando no estás muy ocupada para tomarte un café con él) y el Hombrecillo "Here we go, here we are" (que repite estas frases una y otra vez, sin sentido, y que puntualmente todas las mañanas a las 9:15 te pide que le abras un sobre de hot chocolate y le pongas el contenido en la taza). Luego están Los Descerebrados de las Bandejas Grandes, que como son muchos no les podemos considerar especímenes únicos, aúnque la verdad es que por sus hazañas cabrían en esa clasificación. Resulta que hay dos tipo de bandejas, las normalitas y unas más grandes que sólo caben "el carro para las bandejas grandes", pues ellos, una y otra vez y a pesar de llevar años de funcionarios en el mismo puñetero edificio, desayunando y comiendo en la misma puñetera cantina, no saben que las bandejas grandes NO caben el los troleys normales. Aún así y para mi sigue siendo un misterio cómo, algunos lo consiguen, y luego, a la hora de sacarlas hay que jugar al Cubo Rubik para que no salgan todas las cosas volando...eso sí, si les pillas intentando meterlas, se ponen nerviosos y colorados, no saben que hacer y te terminan soltando la bandeja en la mano, no sea que descubras su truco.
Pués eso, que el Ministerio de salud está lleno incompetentes incapaces de usar el cerebro, pero realmente ¿para que lo necesitan si aquí el sistema sanitario es de pago y si estás de baja no ves un duro?...aúnque eso sí, reunirse se reunen, que para eso les subo yo los cafelitos y las biscuits...¡¡¡Paga el estado!!!
Como decía Javi: Pá lo que me queda en el conventoooo...

Learning to sleep

Estube 6 meses sin dormir y 6 años durmiendo malamente. Ahora he aprendido a caer en coma, tanto, que ya no me acuerdo ni de mis sueños. En ocasiones es una ventaja, porque te evitas una mala noche cuando se monta una fiesta en tu casa y al día siguiente te tienes que levantar a las 7:15. Cuando el despertador empieza a sonar diciendote "veeee hacia la luzzzz" y te diriges hacia la kettle, te encuentras a una cuadrilla en la living-room apurando lo que les queda de alcohol, a la pareja cabreada como una mona porque no han podido pegar ojo y al Boss en estado comatoso. Te vas al baño a darte un agua y te encuentras por el camino a un individuo que te habla en inglés, para recordarte que sigues en la Tierra Media y no en uno de tus olvidados sueños. Te hace una pregunta y tú te frotas los ojos incrédula, pensando que has tenido que entender mal. Do u want some ketamine???. Y con la experiencia que has adquirido despues de un año viviendo en la más absoluta relativa tranquilidad, respondes: No, not really.
En ocasiones me gustaría recuperar my dreams, porque algunos eran berry-berry buenos ;).